我从青春期就开始期待自己可能发生的所有艳遇，这么说或许显得稍稍轻浮或者早熟，但是那时候的思想确实熟了~~~

　　出现在我的桃色范围内的男主角一律绝色才子。我甚至期待有一天我老妈面色沉重地召唤我，告诉我有一个指腹为婚的驸马云云，虽然隐瞒了二十年，但是人家现在要上门娶我了！这时候门外传来吹吹打打的喜乐，一貌美肤白的青年少男骑着七彩的云彩来抢亲。

　　按照正常思维，我自然不允，于是哭哭啼啼说我不嫁我不嫁——当然不是真的不嫁

　　我简直是求之不得，但是必须看起来矜持高贵，避免自己看起来像个暴发户的女儿。

　　这一路幻想，可是我竟然25年都没等到这个光彩照人的谁家少爷。

　　我可不想在这里浪费时间讲一个滥俗的故事给你听。诸如爱上了A，或者A在十八年前对我蓄谋已久然后跳入深渊约老娘日后相见此类...

　　他妈的，老娘就是当年看金庸看多了才不正常，现在的小孩子不要学人家小龙女，刚才看了婧花那妞的文章，喷死我了~~~有出息就跳下去跟你家杨过说十八年后（莫非是十六年？？）在断肠崖相见

　　反正我是老了，没有那种“一见杨过误终身”的经验，终身不敢说，二十多年还是可预见的。

　　A在我的概念里是个长成的人（不是某器官不是年纪），那天我离他的脸5cm的时候终于开口问他一个我好奇很久的问题

　　——是不是很多人喜欢你

　　——是

　　然后双双沉默——我立刻在心里扇了肚皮几耳光~丢人啊丢人啊，我问这个鸟问题有意义咩？他永远洋溢热切的笑容,我才没有指望学会他的城府——我学不会！就像此刻，此刻，此刻的疲惫啊。这样的眼神我尤其喜欢，我以为只有老人才会像他那样满足的看着人，但是目光从他的眼光里直射到我身上，无论何时何地

　　无论，我都有种冲动想闭上眼睛把他锁进我心里。

　　how times fly...

　　从前说过，我逍遥的小日子终结于我不能免俗地爱上一个人，而他又忽用繁琐的理由不容我思考的离开了我。其实我是明白A渐渐远离我的理由的。把工作琐事当作借口是他的不智——事实上，我的价值观里完全不能接受“我很忙”这类的理由，假如直接“我厌烦了你所以才冷落”这样的话，哭一场之后一拍两散我不至于还要揣测他的心理与生理。

　　所以再后来有男人跟我说“我忙....”，我立刻有磨刀霍霍向猪羊的冲动。

　　他有这样的不智，毕竟他没有聪明到那步田地，而我也不是傻得可以。

　　我一无所有，我实在一无所有，有点文化会读书可我现在什么都不能保证，用这些来赚取财富和人生的第一桶金起码要以数年为底限，这个时期太长久了，我给不了他也等不了。爱情在时间面前不算什么，幸亏当时我们都选择了缄默。

　　我知道那时候A非常喜欢我，白痴都看出来了，他时常目光温和的看我，看的发呆。他对我的好假如可以用另一种身份来看，那么我勉强接受，而我不能，我的意思是事实上我们没有别的身份可以选择。

　　要么是恋人，要么什么都不是。

　　或者我宁可装作什么都不知道，一切都没有发生，这么说很虚伪，是不？

　　唯一的原因就是我的贫穷，我曾经以为这世上还真的有公主与花匠（反之亦然）的童话，如今知道童话它就是童话，是作者们穷疯了之后意淫的结果。未婚的少年儿童之所以迷恋是因为大家都很穷——我是其中之一。

　　他能够接受我多情虚荣蛮不讲理却不能接受我的苍白，用时间来等候这一切丰满实在太痛苦了。如果在一起，他付出的比我有能力给予的多太多，我得他失；他失去的包括时间金钱心血等等，也许最后还将失去慢慢变质的我；而假设如今分离，他顶多失去一个曾经颇有好感的寻常女子，这可划算太多了，他是商人，我是商人的囊中物，取之亦可弃之不惜。

　　我曾迷恋的M O" Danner说，你本来所在的世界已经消散了，你想要的天堂又不在那里，而你所处的这些不会改变，除非离开......................................